putain, je suis gay

Bonjour à tous. Jésus ici. 1/2 de @GayPrideApparel. Sergio et moi avons pensé que nous devrions partager avec vous nos histoires sur la façon dont nous en sommes sortis.

Nous allons commencer par le mien aujourd’hui.

Le premier souvenir d’« être gay » commence vers la 3e année. Ce n’est pas forcément quand j’ai réalisé que j’ « aimais les garçons », mais c’est quand cela a été porté à mon attention que j’étais… différent ? Les enfants de l’école m’appelaient « gay » ou « girly » parce que je traînais avec des filles et que je n’aimais pas jouer dur. (Je détestais ça. Je déteste ça toujours.) À cet âge, je ne pense pas avoir réalisé ce que cela signifiait réellement, je savais juste que ces enfants étaient méchants. En fin de compte, mon petit cœur savait que peu importe comment les gens m’appelaient ou ce qu’ils disaient, j’étais le clown de la classe et tout le monde (pour la plupart) m’aimait. Y compris mes professeurs. (J’étais vraiment le petit enfant le plus drôle.)

Ce n’est que vers la 6e année que j’ai réalisé que ces enfants qui me traitaient d’homosexuel depuis des années avaient peut-être raison. J’ai remarqué que mon regard se perdait en regardant l’adorable petite élève de sixième et que je fixais trop longtemps le professeur d’éducation physique de 20 ans qui avait un joli cul. Bien sûr, j’ai ignoré les signes et j’ai continué à avoir les relations hétérosexuelles les plus étranges au collège auxquelles vous puissiez penser (ne vous offensez pas si vous lisez ceci !!). On me demandait constamment si j’avais une petite amie à la maison et j’avais l’impression que je devrais en avoir une. Je devais avoir raison. C’est ce qui est attendu.

Tout au long du lycée, j’ai passé du temps avec un groupe d’amis très… éclectiques. Nous n’étions pas populaires. Nous n’étions pas impopulaires. Mais nous n’étions pas cool. C’était un groupe de filles, de garçons et tout le reste. Zone sans jugement. Puis nous avons rencontré Sergio.

Au fur et à mesure que j’avançais au collège, j’ai trouvé mon peuple et je n’ai pas eu à faire face à des questions constantes sur la sexualité. Et si je l’ai fait, c’était sous la forme d’une blague de mes amis. Sergio et moi sommes devenus extrêmement proches. Nous avons tous les deux compris. C’est bizarre. Je me souviens des premières années de notre amitié et il semble vraiment que rien n’ait changé. Au collège, nous étions tous les deux des enfants bizarres qui sortaient avec des filles et qui arrivaient toujours derniers à nos examens physiques. Nous sommes littéralement devenus instantanément meilleurs amis.

Une fois au lycée, un drame s’est produit et j’ai dû trouver un nouveau groupe. Cela signifiait que ma phase si horrible de faire connaissance était de retour et que je devais me présenter à nouveau et réexaminer qui je suis.

J’ai rencontré un nouvel enfant. Nous l’appellerons Jesse. Et c’était tout. C’était mon premier petit ami. C’était plutôt sans effort. Nous étions amoureux l’un de l’autre et aucune étiquette ne pouvait définir cela.

J’étais TELLEMENT amoureuse que j’ai décidé qu’il était temps de le dire à ma mère. Alors je l’ai fait. Et les choses ne se sont pas déroulées comme prévu.

Elle a immédiatement rejeté l’idée. Elle craignait d’avoir des petits-enfants. Elle m’a dit que c’était une phase. Pensez simplement à chaque histoire qui se révèle, et voici ce qui s’est passé. (Elle a parcouru un long chemin maintenant. Ne jugez pas.)

C’était dévastateur.

Jesse et moi avons décidé qu’il était temps de dire à nos amis que nous étions réellement gays et très amoureux. Pour toujours!

Après des semaines de spéculations sur ce qui semblait être tout mon lycée. J’ai décidé de publier un message sur Facebook qui disait quelque chose comme :

« Voici une clarification attendue depuis longtemps que je ne pense personnellement pas importante, mais je veux juste que vous l’entendiez tous de moi, pas de la bouche des autres… Je suis gay » (désolé pour la terrible grammaire. J’étais 14.)

Euh. Tellement courageux.

Poster sur Facebook! Avec le recul, c’était drôle d’avoir pu vivre cela et de le publier sur Facebook. Comme c’est moderne de ma part.

Mais peu importe, Jessie et moi avons mis fin à notre amour éternel et me voilà. Dévasté. Avec le cœur brisé. Et du placard. Seul.

Je me souviens avoir mangé beaucoup de nourriture chinoise pendant quelques semaines et j’ai vraiment pris très au sérieux « manger mes sentiments ». Je pleurais. Pas à cause de la rupture, mais parce que j’étais absent, ma mère m’a rejeté et la personne la plus importante de ma vie me manquait. Sérgio.

Je n’avais ni Sergio ni aucun de mes amis hardcore. Ils n’étaient pas là. Alors je me suis retrouvé dans un endroit sombre. Outre ma sexualité, je viens d’un foyer plein de violence domestique. J’ai appris à parler à un opérateur du 911 dès mon plus jeune âge. J’ai grandi tôt. J’ai eu beaucoup de conneries dans ma vie et j’avais peur.

Je me souviens avoir regardé de nombreuses vidéos « It Gets Better » sur YouTube. Pendant des semaines. En espérant qu’il aille mieux. Je me souviens avoir souhaité pouvoir envoyer un SMS à Sergio et aller chez lui. Je me souviens avoir souhaité ne rien dire à ma mère. J’aurais aimé que Jesse ne soit jamais arrivé. J’ai demandé si j’étais gay. Je me souviens avoir spécifiquement pensé : « Peut-être que je ne suis pas gay. Peut-être que je le pense parce que tout le monde m’a toujours appelé ainsi.

Un jour, j’ai écrit une note de suicide.

Je l’ai écrit. Je l’ai plié. Et mets-le sous mon oreiller. Je n’avais aucun projet. Aucune méthode. J’ai juste écrit mes sentiments sur un morceau de papier et je l’ai caché.

Cela fait quelques mois. Je suis au milieu du test. Et ils m’appellent au bureau. Mon thérapeute scolaire était furieux. Ma mère pleurait.

Elle a trouvé la note. La note qui n’était vraiment pas censée être trouvée.

merde

Ils m’ont évalué et ont découvert que c’était bien. Ma mère m’a dit qu’elle m’aimait et qu’elle serait là pour moi quoi qu’il arrive. Et c’est le jour où elle a changé. Au lieu d’ignorer mon homosexualité, elle a commencé à me poser des questions. Je pouvais dire qu’elle voulait qu’on l’appelle et qu’elle voulait en savoir plus sur moi. Elle ne se souciait pas de ce que cela signifiait. Elle voulait juste apprendre à me connaître.

Les mois passèrent.

Sergio et moi avons recommencé à parler (après presque 2 ans !). Ce n’était pas pareil. Mais c’était quelque chose.

Jesse et moi nous sommes remis ensemble (nous avons été intermittents pendant un moment). Et tout était super.

Jusqu’à ce que j’aie une idée géniale. Il était temps de faire mon coming-out auprès de mon père. Mon père est un Mexicain typique. Travaux dans le bâtiment. Il est très intelligent. Je travaille dur. Mais grandir à une époque et dans un lieu où les hommes sont « Hommes » et les femmes sont des « femmes ».

Mon conseiller au lycée pense qu’il serait préférable qu’il arbitre la conversation, et je suis d’accord. Nous appelons mon père au bureau et ma mère l’accompagne. Nous nous asseyons tous et mon conseiller le laisse échapper.

« Votre fils est gay. » Mais en espagnol. Ce qui est 100 fois plus dramatique.

merde encore.

Il se lève immédiatement. Les tempêtes disparaissent. Et cela laisse ma mère bloquée. (La violence domestique, vous vous souvenez ?)

qu’est-ce que je viens de faire ? merde merde merde merde

Je reviens dans une heure. Mes mères rentrent à la maison (je pense). Et maintenant, j’ai 4 heures d’étude pour imaginer ce qui va se passer une fois rentré à la maison.

Une de mes amies très séduisantes découvre tout cela et propose de me reconduire chez moi. Elle a dit qu’elle ne voulait pas que je sois seule. Cela sonnait bien. Je ne voulais pas rentrer seul à la maison.

Mauvaise idée.

Je rentre à la maison et mon père commence immédiatement à harceler mon ami. Il crie des insultes. Il attaque presque physiquement mon ami et moi. Il est hors de contrôle.

Je ne pense pas pouvoir me souvenir de tout ce qu’il a dit parce que c’est réprimé. Mais c’était mauvais. Tellement mauvais que j’ai décidé de partir. Je suis parti et je ne savais pas où j’allais. Je savais que je ne pouvais pas dormir dans la rue. Mais je savais que je ne pouvais pas être là.

Je ne me souviens pas vraiment de grand chose. Mais je me souviens que ces quelques semaines/mois ont été terribles. J’ai décidé de rester à l’école le plus longtemps possible. Je rentrerais dormir à la maison, mais c’est tout. À ce jour, je ne parle pas à mon père de mon incroyable petit ami. Ma vie incroyable. Ou n’importe quoi vraiment. je dis bonjour, il dit bonjour Et ça se termine ici.

Ma mère. Ma mère, par contre, aime Sergio. Il aime ma vie incroyable. Et ses deux fils (Sergio et moi) lui manquent beaucoup. Elle prend soin de nous. Elle connaît Sergio depuis plus de 14 ans. Et elle a parcouru un long chemin depuis la première fois que je lui ai dit que j’étais gay.

Je suis l’aîné de 4 enfants et je suis heureux que mes 3 frères et sœurs plus jeunes m’acceptent également tel que je suis. Bon sang, ils m’encouragent, moi et mon histoire.

Comment je me sens

Chanceux. J’ai la chance d’avoir un meilleur ami, un petit ami et un amant de toujours qui a traversé les pires moments avec moi et qui a été là avec moi pour célébrer les bons moments.

Nous sommes heureux de pouvoir utiliser Gay Pride Apparel pour partager notre histoire. L’histoire de la communauté LGBT+. Et d’aider d’autres jeunes homosexuels qui vivent ou ont vécu une expérience similaire.

Je sais que mon expérience n’est pas la pire. Mais si j’ai appris quelque chose au cours de mes 24 années de vie, c’est qu’il ne s’agit pas de savoir qui est le pire. Il s’agit de chaque expérience que nous vivons sur cette terre. La douleur, les transitions et les expériences sont relatives.

Tu n’es pas seul. C’est dur cette merde. Mais il faut continuer à pousser.

Parce qu’un jour, vous regarderez en arrière et réaliserez que votre expérience est ce qui vous rend formidable. C’est ce qui fait de vous, VOUS. C’est quelque chose dont nous pouvons être fiers.

Avertissement : Il s’agit d’une version abrégée, accélérée et moins détaillée de ce qui s’est réellement passé. Mais il comprend.